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我想试一试,可不可以在尊崇本心的前提下,成为一个随波逐流的人。
当然,决定不做“决定”,分明也是“决定”的一种。
我从不畏惧痛苦。
使我不能甘心的,是无意义的“受苦”。
譬如农夫种地,“汗滴禾下”,为的,是来日可以“秋收五谷”。
老子活一次,可不是为了平白无故地遭受苦难的!
一切发生,必有利于我!
利在何处?
不在此时,就在未来!
就算曾经那无数次对自己的“作践”,也不过是目的性很强的“苦肉计”而已。
可从此以后,我也绝不会再施行如此下策!
生命是如此的脆弱,保不齐哪一次玩脱了,就他妈的永别于世了!
虽然住院期间,妈妈始终没有出现。但每天该有的问询电话,却是一个未少。
“放心吧,我们爷俩待的挺好的,医生说恢复的也不错。”
这一句,更是成了我与继父共同的标准回答。
出院那天,匆匆从公司赶来的妈妈,又依照事先与医生表哥的“筹谋”,马不停蹄带着我进行了第二场手术——修补我那双在无数个日夜里被电脑刺激到高度近视的眼睛。
那个年代,“飞秒”手术还算是个稀罕玩意。
本着为医学事业牺牲奉献的大无畏精神,走上手术台前,我没有丝毫的犹豫。
当然,最主要的,是为了符合体检的要求。
结果,也很成功。
我终于告别了眼镜,重新拥有了清晰的世界。
代价,是术后的我,必须要承受长达一个月的黑暗。
当双眼也被绷带缠绕的我,果真就成了“木乃伊”的模样。
把自己“玩”成这副“尊荣”,我用了十八年时间。
天生的瞎子,没有见光明的滋味,或许不会有太多的自怨自艾。
可后天的失明,却很容易在“怀念”中沉沦。
孤独地躺在床上,寸步难行的我,很快便怀念起,曾经那个可以用双眼去感知的世界来。
但越是想要在那一去不返的,躁动的青春里,追忆记起许多细节,便越是发现,发生过的一切,竟是那么的虚无缥缈。
“瞎”了没两天后,我便觉得自己好像死了。
当自己不能再看见周围世界的时候,我便只能在他人给我的反馈里,寻找活着的证明。
比如试着凭借记忆里的路线,摸索着去上厕所。一路磕磕绊绊的疼痛,便会使我兴奋莫名。
因为感觉还在,生命就仍在。
原来,我是多么的渴望活着。
“瞎”了一周之后,我又开始怀念起,那些仍未完成的故事来。
那些我用青春之鲜血,勾勒出的无数“开始”,竟真的就要这样“无疾而终”了吗?
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