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日记（第3页）

于是我把手机反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。

我很怕她。

我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。

但我怕她。

为什么？

是我还不够强大吗？

亦或是她的恶劣远在我的本性之上？

不是，不是。

一定不是这样的。

我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。

我的心灵已经畸变了。

因为她。因为她们。

她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。

那套过时了。

太经典。也太戏剧。

说白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。

她只用——看我一眼就行了。

只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。

因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。

她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。

不过，只要过了今天，我就不再会对她感到恐惧了。

是的。

我能做到。

我暗自深吸了一口气，然后在心里反复对自己说：

[我能够做到][我能够做到]

请相信我。我并没有在自我抚慰。

因为我知道最好的祛魅方式是得到。

我比物理学家还要相信磁场，因为我感受都了抽象的恐惧。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐惧的感受很强烈。

皮肤下鲜活的血液在缓慢冻结，我迈不开僵硬的腿，脸部表情也僵得像张人皮面具，因为我总觉得我浑身上下的污血都淤积在了颅内。

喋喋不休。

有几道声音在我脑海里喋喋不休地争吵。

你们怎么总是在喋喋不休？

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